Tomorrow is another day

Finale

2005-04-12T11:48:00.000-07:00

也许是最后一次到blogger上来涂鸦了。

今天上午在msn.com建了个新的blog，因为国内的朋友可以访问msn却总上不了blogger，所以只好离开伴随我半年之久的blogger，转战msn。

心里还是很不舍的。但天下没有不散的宴席，我和blogger只能缘尽于此了。

我的新blog地址是 http://spaces.msn.com/members/foxfish/ 欢迎大家常来玩

对不起，临水，你刚在这里注册了一个用户名，我就要搬走了，但愿你有msn帐号，不然又要新注册一个，我就该过意不去了。:)

告别的话就说这么多，我们新家见啦！

花粉过敏

2005-04-11T06:52:00.000-07:00

从昨天开始，就一直在不停的打喷嚏，开始以为不小心感冒了，但是又并不觉得头昏体乏，只是眼皮总有些沉，时不时就犯困。今天早上坐车来学校，到了sitterson hall一下车，满天阳光就暖暖的洒在身上，但我还没来得及感叹这和煦温暖又迷人的春光，几个大喷嚏就接踵而来，瞬间我就意识到，不是感冒生病了，是正儿八经的花粉过敏了。

美国好多人都有花粉过敏的症状，每到三四月份，电视上天天都是抗过敏药的广告。不过我才来了两年，这么快就入乡随俗变得对花粉一点抵抗力都没有，倒也真是罕见。走到manning hall门口，平日里觉着养眼的那三株妖娆多姿开满了浓密的嫩粉色小花的不知名的树，突然间变得特别诡谲，一副笑里藏刀的样子。没办法，谁叫我中了美丽的毒，这五彩斑斓绚烂艳丽的春色哪能来得那么容易呀，不叫你受些苦，怎能心怀感激的享受这春天的盛宴啊。大自然可绝对是个狡猾又不失公平的家伙，呵呵。

但愿这过敏的日子不要那么难熬，我还有一堆的paper和project要完成呢！

花裙子

2005-04-08T10:36:00.000-07:00

我是一个不怎么穿裙子的人。总觉得裙子不如裤子穿着轻松自在，而且，我喜欢的裙子样式，大都是上个世纪八十年代的风格，过膝的裙摆，缀着碎花，略显松弛，风一吹就能飞扬起来，特别是有着小翻领和腰带的连衣裙，既能勾勒出玲珑的曲线，有不失端庄娴静，是我最喜欢的袅袅婷婷的样子。可惜现在的市面上，热烈奔放才是流行的趋势，再见不到曾经的含蓄和温婉了。所以，我也没有那么大的兴致，到mall里面埋头苦淘，累得要命不说，也未必能收获几件切中心意的荆钗衫裙。

现在虽是春天，校园里的姑娘们已经披挂上阵，那装束真是一个赛一个的撩人心弦，到了夏天只怕是要流火并呈燎原之势了，呵呵。我呢，还是安安心心穿着我朴素的长裤，偶尔想念一下不知到哪里才能找到的花裙子，默默地等待夏日来临吧。

告别完美主义时代

2005-04-06T20:56:00.000-07:00

一直就知道自己是个无可救药的完美主义者，但是昨天和今天发生的一些事情，让我不得不终于开始面对这个现实：完美主义者在这个世界上是无法生存的，至少不能平和快乐的把日子过下去，完美主义者永远都要跟自己斗争，最后的结果却只能是无尽的失望，沮丧，甚至遍体鳞伤。

也许这个世界上，属于我的那个你，那个完美的你，是完全不存在的，但长久以来我却怀着沉甸甸的希望期待，找寻，直到我终于不得不相信，你只是我的想象，是我为自己勾勒出来的一个没有瑕疵，没有缺憾的完美的形象，就算我找遍了整个地球，也不会找到和你一摸一样的人，他们都不如你，因为他们都有这样那样不尽如人意的地方，但他们是实实在在的，而你，只能在我的想象和希冀中时隐时现。

我决定放弃了。请原谅我，我终于不能再那么执着了，也不想再继续痛苦了。我要把我的心从美丽的云端收回到不那么美丽的地面，渐渐学会去包容，学会对瑕疵和缺憾一笑置之，学会享受无所谓的简单的快乐。这么多年了，你把我的心思捆缚的执拗而盲目，让我犯了好多错误，受了好多苦，我真不想再这样下去了。也许是时候开始一个不那么完美，却轻松简单的生活了。

在我的心里你永远是有一个特殊的位置的，就像一个梦境，虽然不真实，却美丽而抚慰人心。

从今以后我就不再是一个完美主义者了，也不再愚蠢而顽强地和自己斗争了。我向凡俗的尘世屈服了，但是我相信，这是一个正确的选择。

Go Heels!

2005-04-05T06:37:00.000-07:00

昨天tar heel赢球了，十二年后又捧回了总冠军的奖杯，现场那些球迷们激动的景况就不用说了，chapel hill大本营这边也是群情激昂，周六赢了半决赛的时候，franklin street就沸腾了，昨天拿了冠军，那都不知道会热闹成什么样子。估计chapel hill的警力也是倾巢出动了，就怕这帮高兴过头的孩子干出些出格的事。

也是有趣，在国内的时候，大家集众宣泄情绪，大都是因为愤怒，怨恨和失望，层层戒备的警力，是时刻准备对付由此而产生的暴力，而在这里，欢庆也可以如此的肆无忌惮，如此劳师动众。在我们向来含蓄隐忍的眼里，美国孩子真是被惯坏了。不过换个角度说，篮球运动之于他们，就是一种文化，一种向心力，凝聚着所有在这个学校就读就职的人，牵动着他们的每一根神经，他们渴望这最后最高的荣耀，并为此而骄傲不已。美国人的母校情结还是很深的，所以在大学这个级别的所有运动，掀起的能量都是排山倒海，在这点上，我们是望尘莫及了。王皓说的对，中国的大学教育还是精英教育，远没有美国这样深厚的大众基础，所以大家更关心的，还是能代表全体国民的国家级赛事，比如奥运会，比如世界杯。

不管怎样，现在的我，也算是unc的一员，也应该为tar heel的成功击掌相庆，入乡随俗嘛，所以写下这小短文一篇，庆祝tar heel凯旋。

Gossip

2005-04-03T16:22:00.000-07:00

今天下午和dave讨论了半天系里的师资和人事状况，简直就是两个gossip大仙。Dave的表达能力真是强，真不愧是当过律师的，遣词造句都很讲究，令我佩服的要命。

好困，真想回家睡觉，但是这个teaching resource development的作业今天一定要写出来，没办法了，只好拼了。

人间四月天

2005-04-02T08:50:00.000-08:00

春天来了。四月了，日历又翻过了一页。我在这新的一页上写下‘人间四月天’，告诉自己要好好享受这明媚的春光，像诗人一样，过一个浪漫而热烈的四月。

天气渐渐转暖，昨天忍不住穿上了那身淡紫色碎花的睡衣，roomie看了直说苗条轻盈，实在淑女的不行，有人夸当然高兴了，可是自己跑到镜子前照照，却横竖都觉得像极了ER里面的护士，哎，看来各人的审美真是可以差之千里啊。

今天又懒了，不想做饭。最近不知怎么了，对厨房的抵触心里极其强烈，每天只要能勉强果腹就特满足了，根本不想打开炉灶大动干戈。王皓劝我‘不能光想着工作，生活还是要有些情趣的’。可惜现在下厨之于我，不仅已经毫无情趣可言，甚至成了重体力劳动似的负担。哎，看来自己真是一点当家庭主妇的潜力都没有，还是老老实实做学问，将来为人师表才是正经。呵呵。

Reading is part of my life

2005-03-31T08:25:00.000-08:00

一学期又快结束了。浑浑噩噩地就这么过来了，一事无成。从今天开始要抱着书中自有黄金屋的信念，努力读文献，争取在暑假期间定下自己的论文题目。不能再这么蹉跎了，不然都不知什么时候才能毕业了。

也许以后来写blog的时候也不多了，想想还有点难受。不过凡事都要有个优先级，还是毕业谋生来得重要些。哎。生存啊。

宝贝，加油啊。

瞌睡虫

2005-03-26T10:20:00.000-08:00

也不知怎么了，每天睡十几个小时依然困的不省人事。晚上做梦也竟是乱七八糟没有头绪的场景，时不时就醒过来。看来睡眠质量是比较差啊。

现在人虽然在宽敞明亮的图书馆，却忍不住怀念家中温暖的被褥，又哈欠连天了。

难道我是瞌睡虫转世？

新

2005-03-24T06:58:00.000-08:00

今天是崭新的一天了。昨天逃了一天的课跑去southpoint mall看电影，逛书店，就当是自己给自己庆祝生日了。本来说好晚上和三五好友一起吃饭的，但他们临时有事就把饭局取消了，百无聊赖的我实在不想就这样一个人把生日晃过去，于是给feimo打电话，两人跑到Kmart附近的燕京去大吃了一顿，撑的我恨不得从duram走回chapel hill。暴饮暴食真是没什么好下场啊，今天一点食欲都没有了。中午还要和Jill吃饭，估计只能做斯文状浅尝辄止了。

一大早就去undergrad lib借了两张碟，那里‘生意’真是好，我想看的片子，要么checked out，要么overdue，真是没办法。这是一个长周末，可以在家好好休息，看看书，看看碟，写写作业，好久没有这样舒畅的心情了。也许明媚的春光真的能一扫往日的阴霾，让我的生活开始一个新的篇章。

真好。

人生若只如初见

2005-03-22T19:47:00.000-08:00

人生若只如初见，何事西风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。

　　骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。

纳兰性德的词，绝了。

有生的日子天天快乐

2005-03-22T18:49:00.000-08:00

明天是自己的生日了。天，我都27岁了。要不是晚上和王皓他们吃饭的时候提起，我几乎都快忘记了。也许过了25岁以后开始淡忘自己的生日，是一个明智的选择，这样，就不会觉得日子快的让人心慌，就算看见同龄的女子一个个的结婚生子过起相夫教子幸福安康的生活，而自己还混迹于一帮年轻的单身汉中，心里也不会因为巨大的落差而苦涩难当。有的时候，糊涂一点，就能离现实远一点，也就能快乐一点，糊涂惯了，就像吸毒的人上了瘾一样，想要清醒起来，非脱胎换骨不可了。

回头看看26岁这一年，简直是一塌糊涂，我也不知道自己为什么会把日子过成这样，过得这么极端这么痛。以前的我从来没有过恨的感觉，可现在我终于体会到了。这也许是过去的一年中唯一的收获吧。

想起这些事情心里总是很难受，本来想快快乐乐祝自己生日快乐的，但不知怎么又扯到这些伤心的往事。再伤心也没用，伤的千疮百孔，也只能抬起头往前走，虽然我知道前面的路上，再也没有往日的绚美风光和如花笑魇。但那又怎样呢，走吧，走吧，人总要学会慢慢长大，我已经付出了爱的代价，终于会收获成长的慰藉的。

不管是27岁，还是72岁，只要是有生的日子，就天天都快乐。

宝贝，生日快乐！

倦

2005-03-21T15:53:00.000-08:00

春假回来见到feimo，他竟然说我的气色比起出游之前要好很多，我实在诧异。出去这些日子，烈日曝晒，狂风呼啸，而我除了一顶勉强能遮住额头的帽子，再无任何挡风避日的措施，想来应该是整个人‘暗了一圈’，怎么会让feimo觉着气色反而更好呢？也许是出去玩的痛快，心情舒畅，所以眼角眉梢都荡漾着欢愉，相由心生，看起来也就神采奕奕了吧。

今天蜗居在图书馆一整天，守着电脑度日，不知不觉又开始腰酸背疼起来。刚才去洗手间，一照镜子，吓了自己一跳，镜中的自己苍白的好像深宅里的怨妇，一点生气都没有。这些日子在广袤的大自然中集聚的灵气，只一天，便在这局促的方寸之间消失殆尽。电脑，网络，research，真是毁人于无形。

不知道下一次旅行是什么时候了。不过光靠旅行来拯救自己也是不行的，有空呢，还是要经常出去晒晒太阳，舒展舒展筋骨，哪怕是坐在manning hall门口的台阶上发发呆，也能让身心松弛下来。日子还长，身体最重要啊。

振作一点，不能总这样疲倦不堪。

宝贝，加油，打起精神来。我永远都不会忘记的。

旅行的乐趣

2005-03-19T15:20:00.000-08:00

又回到chapel hill了。在拉斯维加斯和大峡谷这些日子都有些让我乐不思蜀了。不知道是谁说过，出去玩一两天，回来就要花上一个星期才能缓过劲来，若是出去一个星期，非得一个月才能把心收回来，真是至理名言啊。

回来已经一整天了，我除了把照片整理了，费用清算了，几乎什么都没有干，感觉还是恍恍忽忽的，都有些不真实了。

这趟西部之旅还是很尽兴的，Vegas真是典型的纸醉金迷的声色场所，让我大开眼界，而绵延纵横的科罗拉多峡谷，则鬼斧神工，宏大壮阔，亦令人震撼不已。等过一阵子闲些了，一定好好写游记。

累了，看电视去也（哎，堕落呀）

林花谢了春红

2005-03-11T07:22:00.000-08:00

我终于是有些无奈了。无能为力。

林花谢了春红，太匆匆，太匆匆。。。

没有未名的日子

2005-03-08T09:02:00.000-08:00

这几天未名不知是怎么了，总也连不上。没有未名的日子总觉得有些空空的，也不知道superwewe最近好不好，临水回国的日子过得怎么样，每天只能在网上瞎逛逛，强迫自己看些英文网站的新闻，恍恍忽忽的。

今天和导师谈了论文的问题，有两个不错的选题，真是很难取舍，放弃哪一个都觉得可惜，可能还是会选和reference有关的那个吧，毕竟做了这么长时间，对文献也很熟悉，做起来应该比较容易。也是累了，事事都想着偷懒。

真想早点毕业，虽然还不知道毕业以后能干什么，但是总不能一辈子赖在学校里。是该为将来打算的时候了。应该去看看Indo Musico的书，改变一下自己这种消极的人生态度。嗯，就酱紫了

干活去也

2005-03-04T13:01:00.000-08:00

To love, or not to love

结婚的理由

2005-03-03T19:15:00.000-08:00

"哈哈，mm没看见joke版上的那句流传在女博士楼的名言么——白天愁论文，晚上愁嫁人
至少我为自己减少了一大忧愁
善哉善哉"

真是可爱的临水！

给临水：什么时候还乡

2005-03-03T07:06:00.000-08:00

东大的春假什么时候开始放呢？你是一放假就回去么？真幸福啊，可以回北京去走大街串小巷地胡吃海喝。好好玩，也好好养养，回日本后的日子肯定还要辛苦的。要把这个phd念下来，怎么都是要脱层皮的，同在异乡，互勉吧。 :)

我们也快放春假了，从3月11号下午5点开始，大约有一个星期左右的假期。美国人放假也有意思，总是精确到小时，比如感恩节，都是从前一天下午1点开始放假，那些下午有课的兄弟姐妹们就很高兴，早早地就欢天喜地的回家过节去了。这个春假我要去拉斯维加斯和大峡谷那一带玩，计划了好久的旅行，总于可以实现了。不过一想到要坐将近7个小时的飞机，还是有点受不了。

你喜欢到处去玩么？在国内的时候我就爱瞎跑，来美国的很大一个原因就是可以更大规模更自由的四处走。我喜欢在路上的感觉，一切都是新鲜的。

先祝你回国一路顺利，回去养的白白胖胖的:)

Re:论文终于写完了

2005-03-03T06:36:00.000-08:00

mm误会了，我并不是学古典文学的，高考的时候也想过考中文系，但是总觉得自己没有那样的才情去从事文学创作，也没有那样的雅兴经年累月地埋首故纸堆中，所以就作罢了。我学的专业是图书馆学，其中有许多古籍目录方面的课，我都挺喜欢的，不过上研以及到了美国以后，做的更多的还是现代图书馆学方面的内容，也挺有意思的，只不过不知道自己是否有这个毅力能一辈子就这样把学问做下去。你呢，将来想作什么工作呢？现在北大的研究生都改成两年毕业了吧，你是不是快要找工作了呢？

加油啊！

阑珊

2005-03-02T13:56:00.000-08:00

最近总是有些意兴阑珊。也没有什么特别的事情，日子还是一层不变，每天坐8：47的车来学校，下午坐6：42的那班回去，晚上就看看everybody loves raymond，然后给老爸老妈或者simon他们打打电话，就差不多该洗漱睡觉了。到了周末，feimo过来，一起做饭看片，打闹一番，时间就像飞一样的过去了。

表面看上去，这一切都健健康康规规矩矩的，但是心里明白，我只不过是在努力把日子一点点的碾碎，碎成粉末，然后吹口气，就在空气里消失的了无痕迹了。我知道我已经不是以前的我了，没有了那样的单纯和快乐，每一天对我来说已是可有可无，怎么过都无所谓了，再不像以前那样涨鼓鼓的全是希望。那时的自己真是个勇敢的女孩啊，真不敢相信一年之内就变成了现在这个怎么都快乐不起来的人。

心里真是难受啊。可是还得强作欢颜。我是想尽了办法了呀，告诉自己要快乐，人生还长着，可我为什么还是快乐不起来呢。难道做错了一件事情，就要被剥夺一辈子快乐的权力么？难道就不能换一种方式惩罚我么？

要是能离开chapel hill这个鬼地方就好了，once and for all，再也不要回来了。

今天去智锦的blog，知道她和稻草人又闹矛盾了，但是她的朋友说，要是和稻草人分手，她的半条命就没了。当时怎么没有人跟我说这样的话？我也是个实心眼的姑娘，只是走起极端来就不管不顾了。所以现在大半条命都没了，还怎么能快乐呢。

既然是苟延残喘的日子，还计较那么多干什么呢，幸福本来就是一件奢侈的事情，能幸福上那么几年，已经该知足了。有人说幸福来的太容易了，就不知道珍惜，可是回头想想，我也是呕心沥血的呀，记得当年跟wz说起自己这段感情，从最初的抗拒到后来的亲密无间，那可是掏心挖肺啊，一点也不容易的。可是到了美国，曾经经历过的这些辛苦就好像在记忆里莫名其妙的蒸发了，幸福也被缩小成了一个几乎可以被忽略的点，剩下的只是我的空前脆弱，他的无动于衷，和可怕的疯长的矛盾争吵。最后我终于累了，就像现在的智锦这样，累的连找个人倾诉的力气都没有，就毅然决然的选择了离开，坚决的连自己都不敢相信。多少次他在电话那端声泪俱下的说你怎么这么狠心呀，我的心就像被仍进了轰鸣的搅拌机，恨不能立刻死去，可即便如此，我还是没有回头，我是真的累了，累的已经失去了思考和判断的能力，根本不知道这样一步迈出去，等待我的就是万丈深渊。

现在，我只是具摔的粉身碎骨的尸体了。我曾经天真而固执的以为这些年的感情会在我一往无前的开始一个人生活以后渐渐淡去的，但是我错了，错的一塌糊涂。我忘记了什么叫做水乳交融，更没有意识到我所放弃的，是自己一直以来所有信心和勇气的源泉。就像是只能在轮椅上生活的人，看着别人健步如飞，久了，也忍不住开始野心勃勃地想摆脱已经有些锈迹活动不太灵便的轮椅，于是用尽所有的力气支撑着自己站起来，一步迈出去，才陡然想起来，自己是根本不能走的，那副轮椅，是自己前行的所有依靠。可是这一切，非要等到重重地摔倒在地才能真正意识到，而那时已经太晚了，就算是一点一点地爬，也爬不回轮椅上去了。余生，就只能匍匐着勉强度日了。

我就是这样一个自以为顽强其实愚蠢至极的人。

应该写个长一点的东西记住这个教训。我知道没有柳暗花明的时候了。唯有用自己的文字来纪念这一切，我的成长和爱。

2005-02-24T08:46:00.000-08:00

哎呀，怎么有股怪怪的味道呀!

2005-02-24T08:45:00.000-08:00

我这个样子看起来是不是有点像个小老虎啊?

2005-02-24T08:44:00.000-08:00

这是在跟谁厉害呢？

2005-02-24T08:43:00.000-08:00

他好像在说，你是谁呀，我怎么不认识你呀

Re: 去上学~

2005-02-23T13:58:00.000-08:00

我也上过只有四个人的课，不过那门课好有意思的，是讲张之洞的《书目问答》，当年他在四川当学政的时候组织编写的，在中国目录史上的地位是举足轻重。给我们授课的老师是我们系里顽童一般的一个教授，经常带着我们去寻古访幽，我们还一起在城南的阅微草堂吃了一顿饭呢。那里的面条真是好吃，也不知道当时纪大学士是不是每天都有这样的口福。下次回北京我一定要找机会再去，现在想着口水都要流出来了。

我是一个比较主张素面朝天的人，不善脂粉。不过近来眼角额头的细纹似乎有点呈指数增长的趋势，所以也开始注意所谓的护肤养颜。我买了一瓶Loreal的眼霜，但是总想不起来用，我就是这样一个没记性又比较懒散的人，再加上长期处于囊中羞涩的状态，所以生活还是尽量简单朴素，不敢轻易兴风作浪，呵呵。

你呢，正是青春飞扬美丽娇艳的年纪，可是要好好装扮自己呀。

今天是元宵节。祝你节日快乐一切都圆圆满满:)

2005-02-18T11:36:00.000-08:00

my hometown

2005-02-18T11:35:00.000-08:00

in love

给智锦的信

2005-02-18T07:17:00.000-08:00

有的时候我忍不住会后悔来美国，在美国这么久，真的很少有特别开心的时候，日子过的很疲沓，很累。只有每天上未名的时候才觉得亲切，好像从来不曾远离过那个园子。和你一样，我也是很依恋那个留住了我们青春年华的地方，7年啊，人这一辈子有多少个7年，又有多少个这样怒放的生机勃勃的7年。所以即使离开了，也忍不住，走一步，回头看一眼。我不知道这样走下去，那湖边的一草一木是不是就会在我们的视线里一点一点的模糊，我是真的不愿意就这样离开啊，可是，谁又敌的过时间，敌的过世间零碎琐屑的一切呢？

我还是相信，从那个园子里出来的人，不管走的多远，内心里那块柔软而明净的地方是永远不会改变的，那是未名湖畔的晨曦朝露滋养出来的，是刻上了那个园子的印记的。我很感激自己能在那里生活这么些年，能和你们朝夕相处这么多年，这都是一辈子的财富啊。

以后，要常联系，要保重，要生活的勇敢而开心。:)

结婚，不结婚

2005-02-15T14:13:00.000-08:00

写lesson plan写的烦了，忍不住发两句牢骚。

刚才在bbs上闲逛，突然一下想到结婚，心里不自觉的一阵难受。以前一直觉得婚姻应该是幸福而圆满的，是二人世界至臻至美的境界，虽然钱先生警告大家婚姻是围城，但自己还是满心憧憬左手无名指上奕奕生辉的模样。已婚女人呐，这四个字可不是闹着玩的，结了婚，就不能再我家gg长，我家gg短一副疯丫头的样子，要含蓄温柔的说我先生这，我先生那，衣着举止也得上一个新的高度，妇道两个字也要开始牢牢印在脑海里，总之从里到外都要完成从一个蜕变，彻底变成一个娴熟端庄的妻。以前，每每想起自己要经历这样一番变化，心里总是甜蜜蜜的，很温暖也很安全，甚至还忍不住计划一下蜜月应该怎样度，新房应该怎样布置，接下来柴米油盐的日子要怎样过才能过的有声有色，反正浑身上下都是找到好归宿的幸福，简直不像是一个在最高学府里熏陶了7年的新女性。

不过幸福都是有个时限的。有的时候我忍不住会想，是不是我幸福的让老天爷都嫉妒了，所以才干脆绝了我这种想法，还是借我自己的手，让我打落了牙只能往肚子里吞，老老实实把phd念了，还发起狠来想通了除了自己谁也不靠不住这样深刻而残酷的道理，而至于婚姻，就像是儿时曾爱不释手的洋娃娃，现在只能呆在角落里收集灰尘了。

现在的我，再想起婚姻，脸上浮现的估计是冷笑而不再是曾经真诚幸福的笑魇了。就算是逛街时无意看到美丽的白纱，玻璃橱柜里亮闪闪的对戒，我再也不会想以前那样大呼小叫激动不已了，那些单纯美好的梦早就被碾的粉碎了，可日子还要过，就算是过成今天这样，想到结婚胸口竟一阵恶心，那也要过，不仅要勇敢的一天一天的过下去，而且将来我还要给自己生个孩子，一个叫做檀溪的清眉秀目的女孩子，我要看着她一点点的长大，看着我的爱，在她的生命里开出鲜艳明媚的花。

好了，该继续干活了。

chin up

2005-02-12T17:19:00.000-08:00

最近懒散至极，一事无成。决定从明日起洗心革面，勤勉治学，不再蹉跎了。

年华

2005-02-08T11:29:00.000-08:00

昨天晚上去把王浩的硬盘拿来了，一边拷贝各种音乐剧集，一边慢悠悠地欣赏他 mm的照片，真是一个鲜艳亮丽的姑娘阿，肤如凝脂，手若柔夷，一颦一笑都昭示青春的丰姿，很是可人。曾几何时，我也有过这样色彩斑斓的年华，张扬明媚，无忧无虑，只是那时的我，傻乎乎的不知道珍惜，任由时光的沙漏筛去那些闪闪发亮的日子，待到眼前一片黯淡，才恍然意识到，我的青春，已经是回忆里的故事了。

女人，毕竟是纤细敏感的动物。虽然年少时拙朴，对於白驹过隙这样深刻的道理还不甚明了，但到了一定的年纪，或多或少都会对一天天逝去的时光生出几分别样的心思，忧郁，恐惧，感叹刹那芳华。是阿，谁都不愿意岁月就这样带走曾经美丽的容颜，谁都希望镜中的自己永远朝气四溢，可是时间却不会因此而慢下脚步，你只能眼睁睁地看着皱纹爬上昔日光洁的额头，曾经亭亭玉立的体态也渐渐变的臃肿，而自己却无可奈何。

然而，生活中本来有好多事情就是无可奈何的。有所失，就必然有所得。娇嫩明丽的容颜不再，你收获的也许是沧桑之后丰富练达的气质；飞扬跃动的青春不再，你收获的也许是一颗平和豁达的心。古人说，在其位，谋其政，在光阴的故事里也是这样，二八年华的你，可以任性娇嗔而不会被视为扭捏作态，而立之年的你，就只能慎言慎行宽和待人。

我们的生命都有终结的一天，我们都会在岁月的一点一滴中渐渐老去。既然每一个现在都会成为过去，那又何必计较那些逝去的年华呢。相信时光会带给自己更加丰盈成熟的美丽吧，就连眼角的细纹也会上荡漾着笑意的。

今天是农历2004年的最后一天，就用上面这段文字来陪着自己告别青春，开始新的人生旅途吧。

给superwewe的信

2005-02-01T10:55:00.000-08:00

好怀念国内的春节啊。毕竟是喜庆佳节，合家团圆，虽然春节联欢晚会越来越难看，但是和爸爸妈妈一起坐在电视机前一边包饺子一边肆无忌惮的评头论足还是很幸福的。这样的日子不知道何时才能再有了。
我们这里的中国人虽然多，但是身在异乡为异客，也没有什么过年的气氛。我roommate跟我说，去年大年三十的时候她还在图书馆学习，晚上别人给她打电话，她才想起是过年了。大概今年，又会是这样不知不觉的过去了吧。
一个人的日子总是不容易。说来惭愧，从迈进北大校门开始，我的身边就从没缺过男孩子，而我又是那种骨子里缺乏安全感的人，所以总是要两个人在一起才觉得踏实。这样的生活给了我很多的温暖和希望，也带来也许一辈子都不会平复的伤痛，那种疼痛，真是绝望而无奈的。现在的我，正努力而小心翼翼的从鲜血淋漓的过往中走出来，重新拾起前行的勇气，把生活一点点的继续下去，这种感觉，真的就像死过一回一样。但人总是要为自己的幼稚和冲动付出代价，我知道，以后很长的一段路，都要自己一个人走，要开始独自品味世事的艰辛，摸爬滚打，习惯没有亲爱的人相随左右。这样的日子会有许多的苦涩，但也会让自己的心越来越坚强，我想，我会再次勇敢起来的。
生命真的是很短暂的，你从呀呀学语到白发苍苍，其实就是瞬间的功夫。这个瞬间饱含了一世的喜怒哀乐，无论对与错，无论痴与傻，你只能往前走，不要让时间欺负你，不然等你幡然醒悟的时候时间已经消失的无影无踪了。如果你有想做而又还在犹豫的事情，那么赶紧去做吧，不要在乎别人怎么想，生命是你自己的，你有权利用自己的方式去诠释她。
保重。

来自临水

2005-01-31T13:39:00.000-08:00

临水是我在网上无意中认识的一个北大jj，写很灵巧耐读的文字，我们互相读对方的文集，惺惺相惜。下面是她给我的一段留言，温暖宽厚的话语，是沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春的乐观与豁达。我想，以后觉得日子艰难了，看看临水的鼓励，一定会勇敢起来的。

“不知道你是怎样找到我的僻静的花园的。你带来的微风让临水的花园里有了香味。你说我是个水一般的女子。我触目惊心。因为无论是我本身，还是我的粗糙草率的文字，其实都无法呼应这样美好的评语。

其实在你认识我之前，我已经认识了你，认识了你的《谁是你的我，我是谁的你》。今天我仿照你的名字，写给遇见我的你。

我和你一样，在网上写字。我不知道，是不是每一个在写字的女孩，都是为了茫茫人海中的某一个或者某一些人，想要倾吐某些东西。或者需要让纸页来吸收自己内心灼热的疼痛。

你的文字让我看到了你的缺憾和痛伤。是的，敏感柔弱的我们辗转在时间无涯的荒野里，缘聚缘散，或许都曾有过相似的缺憾和痛伤。所不同的是，今天的临水的花园里早已小心翼翼的藏好了那些鲜亮淋漓的爱和疼痛，让它们被草埋，被太阳晒过，然后渐渐的了无痕迹。

只有你的文字让我不由想起了阔别多年而音容渺茫的自己。并且有些怀念自己那个骄傲和愤怒都鲜活激烈的年代。

日子一天一天的在飞鸟和流云中过去。也许有一天你也会和我一样，默默地弥合了那以为会痛一辈子的伤口，在每个太阳升起的早晨学会感叹着说，呵，这阳光真好。。。快乐都是艰辛的。但是即使这样，还是让我们一起，对着新的一天，新的一年，微笑。”

冬眠不觉晓

2005-01-27T13:17:00.000-08:00

今天一觉醒来已经快12点了。这一觉足足睡了12个小时，连自己都有些骇住了。难道前世真的是冬眠的穴居动物，到了今生仍然如此嗜睡。不过睡的多了，也是麻烦，头疼不说，还萎靡不振的，不知情的人还以为是熬夜熬的呢，哪里会想到是因为睡的昏天黑地的缘故，唉。

这两天一直在看临水的文集，看来95文试真是出了不少才女。尤其喜欢她文章中的一段话

"在本该一往无前的路上，为了看风景，我经常停下来。所以我总是走得不够快。也许我不是那种能够走在一群人前面的人，随意，慵懒，也恬淡。可是属于我的生命的历程只有这样一次。唯一的一次。我必须用我的方式，享受我的每一刻时光。"

真是感同身受阿。我也不是那种能够卯足了劲往前冲的人，没有远大的志向，没有豪情万丈的抱负，只是想把日子过的亮晶晶明灿灿的，把眼睛里的美和心里的美都揉进这明亮的每一天，用自己的方式，让生命在最平凡的日子里也绚烂的绽放。

在这条叫做时间的河流上，我们都只有一张单程的船票，两岸风光无限，我又怎么舍得辜负呢。

"I Promised Myself "

2005-01-24T19:54:00.000-08:00

I Promised Myself
by Christina D. Larson.

Today and everyday of my eternal life, I promise myself to be so strong that nothing can disturb my peace of mind.
To talk health, happiness and prosperity to every person I meet.
To make my friends feel that there is something beautiful in each one of them.
To look at the sunny side of everything and make my optimism come true.
To think only the best and expect only the best.
To be just as enthusiastic about the success of others as I am about my own.
To forgive and forget the mistakes of the past and press on to the greater achievement of the future.
To wear a cheerful countenance at all times and give every living creature I meet a smile.
To give so much time to the improvement of myself that I have no time to criticize others.
To be too large for worry, too noble for anger, too strong for fear, too happy to permit the presence of trouble.
And so it is!

2004年

2005-01-23T19:10:00.000-08:00

今日收到好友来信，言及刚刚逝去的2004年，说凡事皆顺，完成了不少梦想，说不定会对以后的人生有很大的影响，故而要牢牢记住这一年。听起来很振奋，也替他高兴。至少他还是有梦想的，而且能反躬自省，脚踏实地。相比之下，我就懒散多了。似乎从来没有认认真真给自己设定一个目标过，每天就这么晃着，把日子晃成回忆，晃成泛黄的老照片，而自己的容颜心事也在这样的摇晃中渐渐老去。以前的自己好像不是这样的，也不知何时变成了这副心不在焉的样子，好像人生是一堂无聊的必修课，而出勤率是唯一的考核标准，只要把一天24小时完完整整的过了，就可以松一口气了。整个2004年我就是这样漫不经心地过来的。也许其间经历的撕心裂肺的痛，让我失去了判断的能力，我不知道接下去的路是柳暗花明还是万劫不复，我的感官在痛楚中已经麻痹了，只有浑浑噩噩挨过一日复一日，才能换来内心里些许的平静。之于我，2004年是鲜血淋漓的一年，我在希望和失望中起起伏伏，终于遍体鳞伤。这一年，是我恨不能从生命中抹去的一年，没有了这一年，我的笑魇也许还能明媚如昔，我的心灵也许依然单纯清澈，双眸里仍是只有快乐不见忧伤，可是。。这一切终究只是假如。2004年已经像钉子一样牢牢钉在了我的生命里，是拔也拔不去的了。

既如此，那就勇敢的面对吧。面对曾经鲜血汩汩涌出的伤口和如今斑斑驳驳的疤痕，面对笑魇里淡淡的苦涩，面对心灵里化不去的悲凉，面对眸子里隐隐约约的忧伤，不管前面是万劫不复还是柳暗花明，我都凝聚了涅磐重生的勇气，直视前方。鲁迅先生说，真的勇士，敢于直面淋漓的鲜血。我知道那是革命家为国家民族的命运奋争，而自己只是在生活的沟壑中重重的摔了一跤，景况差之千里，但需要的勇气却是一样的，伤，忍着，痛，也忍着，抬起头，往前看，绝不轻言放弃。

那个给我写信的小mm说，生活是自己的，不能太倚重别人，那样会让自己变得卑微。多么坚强而温暖的话语，断不是我在她那个年纪能悟出来的。如果那时的我有这样的觉悟，怕是人生都要改写了。不过，现在明白也不算晚，尤其是经历了过去这一年的风风雨雨，我想我是终于可以心如止水了。

累了，是该歇一歇了，该从那方方正正的四角天空里走出来，看看其他的风景。不记得是谁说过，生活的精彩处处都是，就看你是不是有一双善于发现的眼睛。所以，是时候把我的眼镜仔细擦拭干净了，我已经错过了好多的精彩，不可以再一叶障目了。

2005年，是可以焕然一新的。

自恋一把

2005-01-21T14:21:00.000-08:00

今天突然发现偶也是有fans的噢。呵呵，干脆自恋一把贴一下粉丝的来信。(脸红中)

"hello~~偶尔看到你的文字，忽然很喜欢，便找到你的文集一口气读了下去~更加喜欢起来。谁说你的文字除了你自己和熟悉你的人就没有人再能忍耐下去呢？~~我就是一个陌生人啊，但你的文字还是把我吸引了，我几乎觉得这样去看一个人赤裸裸的告白简直就有一种偷窥似的的良心不安，但世上的事就是这样奇怪~~谁让我就在这个阳光灿烂的午后突然遇见了你呢？祝开心~~对了，我是女生~"

谁是我的你，我是谁的我

2005-01-15T20:53:00.000-08:00

终于夜凉如水了。chapel hill的冬天总是姗姗来迟，去年如此，今年亦如是。

晚上在王皓家吃饭聊天，置身在那么多或熟悉或陌生的面孔中，竟有一种久违的亲切感。曾经单纯快乐的时光好像就在昨日，又好像已经过了一辈子，恍恍忽忽想追着回忆走下去，却陡然发现那些曾经鲜活的片断已经失去了光泽和质感，我只能看着它们在我的眼泪里一点一点碎去，无力，沮丧，惆怅。我为什么留不住回忆呢？是我的身体背叛了我的心，还是我的心背叛了曾经发生过的一切一切？

在时光的射线上，我安静地把眼光投在一个叫做“现在”的点。这是唯一能收留我的地方。这里有柴米油盐，有呼吸，有流动的水和麻痹的神经。表面看上去我健康而上进，我努力做好每一件事情，宽和地对待每一个人，活的充实又饱满。而实际上，什么事情该做什么不该做，对什么人要温婉的笑对什么人要礼貌的皱眉，所有需要用理智进行的判断，在我眼里都是无解的方程式。感觉支配着我的一举一动，在感觉面前我是一个失了心的人，只能跟着它们由东到西，由南到北，任凭它们狡黠地把我推进漩涡，扯进泥潭，偶而心情好的时候让我感受一下阳光青草雨露的味道。我不言不语，甘心情愿。于是，在一具没有理智的躯壳里，感觉大获全胜，趾高气昂。我的理智呢，我的理智去哪里了呢？

没有理智的日子要么是极度的痛，要么是极度的快。我遍尝殆尽。于爱情，尤其如此。我不是个好的猎手，只能蜷缩在路边，守株待兔般，看着路人甲乙丙丁潮水般在面前涌动。我在心里默默念着，如果你是我的你，我是你的我，那就请停下脚步看一眼路边，那里有一双明澈的眼睛，一个乖巧的笑容，一颗善良而温暖的心，你可以慢慢踱步而来，我会拉着你的手站起身，和你跳一曲，曼妙温柔；你也可以疾驰飞奔而来，我会为你拭去额上的汗水，倒一杯热气腾腾的香茶；再或者，你向我挥挥手，我们一起走向彼此，只是因为你是我的你，我是你的我。

多么美好而疏懒的愿望。可爱情的战场上永远尸横遍野血流成河，残酷，惨烈，哪里容的下这样的空想。就算你披肝沥胆鼓起勇气冲进人潮，霎那之间你也被淹没，成为甲乙丙丁之后的戊，从此面目全非，再无法全身而退。谁是我的你，我又是谁的我，这个问题，成了又一个无解的方程式。此刻，伟大的感觉终于又可以粉墨登场，拽着你扭着你牵着你不停地去试各种解法，试，然后错，头破血流的回来，再试，再错，再头破血流。可是，既无解，又何必百折不挠？你不甘心，你的感觉更不甘心，直至伤的痛的再没有了力气，再没有了等待的顽强，也再没有了相信奇迹的勇气，回头看看，你还有什么呢？

是啊，什么都没有了。只是心还是晶莹剔透不染尘滓的。纵然裂痕斑斑，却了无浊物。阳光下，依然通体透明，像小朋友乌亮乌亮的眼睛，像山谷里一闪一闪的星星。

亲爱的，我用尽了一生的力气，只是想知道你是谁你在哪里。你也许胖也许瘦，也许喜欢喝咖啡也许喜欢吃炒饭，也许就在眼前也许远在天边。我也许有幸能牵着你的手安度此生，也许不幸一辈子都触不到你的一片衣角。但这都不重要。重要的是，你只是我的你，我只是你的我。

海上花的故事

2005-01-13T07:32:00.000-08:00

昨天在feimo那里硑硑砰砰的弹了一晚上钢琴。自然是乱弹，像我这样不通乐理没有指法概念只看的懂简谱的人只能发挥钢琴最最简单的功能，一个键一个键地蹦着，勉强‘奏’出一首单薄的海上花。海上花是有渊源的，是藏在曾经年轻的单纯恋慕的心里的一个小小愿望，如今时过境迁，再回首仍忍不住被自己当初的执着而感动。mitbbs上有人说愿意把钢琴谱寄给我，世上还是好人多啊。终于有一天我是要学会弹奏这首曲子的。就算是弹给自己听吧。

是这般柔情的你
给我一个梦想
徜徉在起伏的波浪中盈盈的荡漾
在你的臂弯

是这般深情的你
摇晃我的梦想
缠绵象海里每一个无名的浪花
在你的身上

睡梦成真
转身浪影汹涌没红尘
残留水纹空留遗恨愿只愿他生
昨日的身影能相随永生永世不离分

是这般奇情的你粉碎我的梦想
仿佛象水面泡沫的短暂光亮
是我的一生

2005-01-07T13:13:00.000-08:00

昨天Feimo回来了。一副喜滋滋的样子，估计是在国内狠狠地腐败糜烂了一把，还陶醉着呢。毕竟国内的日子活色生香，不像chapel hill这般单调的让人不知所措。偶尔回去换换心境，感受一下祖国人民富庶的色彩斑斓的生活，还是很有必要的。

答应了老板周末要把paper写出个draft来，现在正坐在图书馆里冥思苦想呢。真是越来越痛恨这些没完没了的academic writing了，也许天生就不是这块料。尽管如此，无奈，却依然告诉自己要心安理得。我没有勇气离开，因为我不够勇敢。我按下了那颗曾经蠢蠢欲动的心，选择了一条一眼能望到底的没有起伏的路。我不敢回望，不敢问自己假如，我怕其他路上的风景更明媚而自己却永远无法身在其中，我会哭的，会泪湿襟衫怅然不止。所以我把心封了，彻底的绝了其他的可能性，老老实实地在已经开始的旅程中前行。我没有那么勇敢，就不会有那么多大悲大喜，学会臣服于时间也许是一个明智的选择。我还是会有幸福的，是那种每一缕脉络都看的清晰的幸福，这就够了。

转贴情书一封

2005-01-05T16:21:00.000-08:00

今天又在读drunkpiano的文字，实在是精致灵巧，高山仰止。忍不住贴一段上来，也让偶像的光辉普照一下偶这个小粉丝的blog。呵呵。

这是女主人公写给她所爱的一个男子的一封信，姑且称之为情书吧。

“亲爱的K――

“秋天来了。雨更多了起来。早上出门的时候，在下雨；晚上回家的时候，还是在下
雨。

“那天晚上做了一个梦。梦见你和我，坐在一个向日葵编织的彩虹上，吃西红柿。向
日葵上挂满了铃铛，风一吹，它们就叮铃铃地响。太阳正在下山，我们吃得满嘴都是红的
，高兴得要死。

“醒来的时候，突然变得很任性。突然改变了主意。决定我对你的爱情，不是远远地
爱着一个远远的人，而是要两个人在一起。我产生了一种欲望――想走到你身边，吹一口
气，把她吹走，再吹一口气，把你的聪明才智吹走，再吹一口气，把你的气宇昂轩吹走。
我要把整个世界象灰尘一样吹走，看看剩下的你，有没有一颗心，会温柔、会缠绵、会怜
悯。我就这样改变了主意，决定了我对你的爱情，超出了结构功能主义的解释、存在主义
的解释、阶级分析的解释、唯美主义的解释。超出了这一切解释的我对你的爱情，只想和
你在一起。

“这让我产生一种冲动，就是立刻就买飞机票，跑回北京，敲你的门，等你开门，
拉起你就向外面跑去。

“但是，我没有。你看，我还是一个人，到超市买菜，到图书馆学习，到咖啡馆坐着
，上网，打扫房间，做饭，睡觉，听窗外的那个黑人小伙子骂娘。总而言之，我哪儿也没
有去。心里怀着那个小小的愿望，好像一本旧书夹着一片干枯的树叶。因为我知道，做梦
是做梦嘛，哪里可以和梦较真去。

“我现在真的开始怀疑，你，亲爱的K，是否真的存在过，或者，只是我这么多年来
一个执着的想象而已。这么多年来，你就像一场大雾，弥漫在我的生活里，使我看不清自
己的生活，看不清现实，因为我不想看清，害怕看清。看不清现实的我，还在傻乎乎地敲
每一扇门，关每一扇门，寻找我那失踪的宿命。

“有的时候，和别人在一起，比如说如意和小蕾，看见她们那么生动的脸，在我面前
，劈劈啪啪翻动的嘴唇，风云变幻的表情，我心里会突然咯噔一声，仿佛看见这张生动的
脸，在某一天消逝，分崩离析，被时间碾碎。这个时候，我就开始害怕。在心里，我就开
始节节后退，象被一个阴影步步逼近。慌乱中，我会抓住一个什么，抬头一看，那就是你
。

“也许每个人活着，都需要一场雾，把生活模糊下去，把简单到残酷的、吃喝拉撒的
生活模糊下去，让我们对未来有一点好奇――虽然未来注定空空如也，但是这空洞外面，
套着这么多盒子，一层一层，一层一层，我们拆啊拆，拆啊拆，花去一辈子的时间。

“我跟周禾又分手了。也许是最后一次，也许不是。最近我老是哭，缩在屋子的角落
里，一把鼻涕一把眼泪地，哭。分手真的很艰难，象是戒毒。跟他在一起的日子，甜，安
稳，但总是不满足，好像憋在一个小村庄里，总是惦记着有一个什么远方还没有去。但是
那沁入心脾的甜，又真的让人舍不得。一个一个日子，一针一线地，把两个人缝在一起，
说分就分了，好像一场不打麻药的手术。但是，我知道，这样哭着哭着，有一天，我会不
再哭。我会走在大街上，若无其事。我会忘掉他，就像忘掉以前的文斌和MIKE。我会努力
地追忆，但是什么也想不起来，好像每一场恋爱，都是穿过一场雾。

“我不知道这样的放弃，是愚蠢，还是顽强。我也不知道这个放弃，是因为你，还是
因为我心里那个不知天高地厚的、抵抗时间的野心。

“但是，不管存不存在的、因为不存在而存在的、比存在更强烈地不存在的、亲爱的
K，多年以后，等我老了，被时间驯服了，老老实实地生活在我的小村庄里，你，是否还
会弥漫在我心里？

新年新气象

2005-01-05T09:00:00.000-08:00

2005年了。我又回到了chapel hill。在国内的三个星期仿佛做梦一般，重新回到那热气腾腾的生活中，感觉真有些不真实。只可惜流光易逝，快乐的时光总是短暂的，转眼就离开了，也不知道下次回国又是什么时候。独在异乡为异客，既然选择了孤独的漂泊，就注定了只能夜里幽梦忽还乡，在回忆里怀念温暖，怀念欢欣。

突然想起杜甫的一首诗，虽然有些不和适宜，但是这世界上不和适宜的东西多了，所以，用这样一首追忆友人的感伤之诗标记我的新一年，又有什么不可呢。

浮云终日行，游子久不至；
三夜频梦君，情亲见君意。
告归常局促，苦道来不易。
江湖多风波，舟楫恐失坠。
出门搔白首，若负平生志。
冠盖满京华，斯人独憔悴。
孰云网恢恢？将老身反累！
千秋万岁名，寂寞身后事。

新年新气象，从今天起我要做一个幸福的人，每天看书遐思写paper，有礼貌，慎言慎行，不再无缘无故的失眠，经常给朋友打电话，努力储蓄，笑看庭前花开花落，天上云卷云舒。

再俗一点，面朝大海，春暖花开。

写在妈妈手术前

2004-12-21T04:51:00.000-08:00

明天就是妈妈手术的日子了。切除甲状腺肿瘤并不算是个大手术，但是颈部毕竟血管神经密布，而且妈妈的肿瘤是多发的，不过还好发现的早，应该不会有什么大问题。希望明天手术顺利，妈妈也能尽快恢复。这些年来她实在是不太注意自己的身体，本来就是急性子，脾气不好，再加上烟酒不断，工作又忙，渐渐地就开始病痛缠身了。但愿这次手术之后她能够有所收敛，意识到健康二字值千金，把烟戒了，应酬的时候也少喝酒，心宽体胖，像乖乖那样每天晒晒太阳，散散步，过些悠哉的日子。

一年多没见爸妈了，还是觉出了不少变化。老爸愈发的隐遁出世了，除了下棋打球陪乖乖，能引起他兴趣的事已然不多，妈妈倒是越来越年轻，挑染了头发，定期去美容，衣着比我这个做女儿的还要时髦，只是因为病痛的缘故脸色比较差，看着让人心疼。他们渐渐地都上了年纪，越来越需要我在身边照顾左右，而我却身在万里之遥，未能时时回家尽孝道，实在倍感愧疚。真怕到了将来‘子欲养而亲不在’，那真是要肝胆俱裂啊。古人是忠孝不能两全，到了现在就成了追求个人发展与赡养双亲的矛盾，唉，尤其是像我这样的独生子女，这样的顾虑就更重了。

算了，不想那么远了，这几天还是先专心把妈妈照顾好，回美国以后继续积极勤勉的生活，有空就常回国看看。所有的问题都回有解法的。我需要的只是耐心。

一入宫门深似海

2004-12-17T04:18:00.000-08:00

这两天借故身体抱恙，可以毫无顾忌的看电视了。今天下午蜷缩在沙发上看一个清宫剧，居然一口气看了十几集，后宫那些女人们的钩心斗角看的直让人发怵，只觉得深宫豪门简直就是地狱，人的良知薄的像层纸，无论怎样苦苦的维持，最后也只能在那心机密布的气场里被绞的粉碎，要想存活，就要看谁够狠辣，谁够聪敏，谁够玲珑。在那种地方历练出来的女子，搁到今天，像我这般缺心眼的人就不要活了，不被人整的鼻歪眼斜才怪。还好我们生在新中国长在红旗下，有党的光辉普照大地，红墙内的种种争斗已经作为封建残余被彻底革除，我们可以心无城府地生活了，多幸福啊。

不过，回过头想想，三宫六院全是女人，而大家的目标都只是那一个高高在上的男人，一辈子都押上了，不拼命才怪呢。这也是女人的悲哀呀，对母仪天下的渴望，对权利的垂涎，青春和美貌就成了手中的利器，一路血雨腥风，稍有不慎，性命便不能保全，更凄惨的，是彻底的生不如死。唉，女人何苦为难女人哪。

写到此，不免想起那首诗“银烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤。天街夜色亮如水，卧看牛郎织女星”。一入宫门，对有些人来说，便是注定了一世的孤独与凄凉，爱情更是遥不可及的奢侈之物。男权社会的女子，根本就不是独立的个体，只是这一点，在高墙之内，尤为明显罢了。

困了，睡觉去了。

回家

2004-12-16T06:02:00.000-08:00

终于回到家了，一路舟车劳顿疲惫不堪，下了车已是一副病恹恹的样子。但是见到爸妈和乖乖还是很开心的。妈妈瘦的好厉害，下个星期都要做手术了，工作居然还那么卖命，唉，如此不知道爱惜自己的身体，真让人担心。她也是生不逢时，不然肯定是叱咤风云的女强人一个。可惜我就差远了，就知道浑浑噩噩的混日子，要是有我妈一半的精神，也不至于背井离乡在美帝国主义的国土上苟延残喘了。

这两天还是觉得困，好像时差还是没有倒过来，每天都困的东倒西歪，算了，睡觉去了，但愿今天能一觉睡到天亮，而且作个好梦，呵呵。

平凡女子

2004-12-08T10:57:00.000-08:00

我只是平凡女子一个，在岁月的风刀霜剑中挣扎向前。可是我前行的勇气，为什么总是在瞬间之内积聚，又在下一个瞬间坍塌呢?

心里永远都有着迷宫一般的结，眼角眉梢永远都闪着淡淡的倦意，我蜗居在平凡尘世的一隅，对未知的苍穹一脸漠然。

是假装的漠然吧。是的，为什么不呢?伪善的面孔也有可爱的地方，何苦心力交瘁地只为了那遥不可及的真实呢?

子曰唯小人与女子难养也。不敢苟同。平凡女子如我，谨慎勤勉，藏住胸中千壑，恬淡宁静度日，何难养之有?

沧海一粟，也有其闪亮精彩的时刻。我已然无憾。

一个人的战争

2004-12-07T10:40:00.000-08:00

林白写过一本书叫做一个人的战争，内容我都不大记得了，只是对这个书名印象非常深刻。从小学习各种格言谨句的时候，就知道人最大的敌人是自己，只要战胜了自我就能所向披靡。以前有个朋友，对唯物主义主义总是不以为然，认为唯心论才是正道。是阿，人都是受自己思想支配的，如果自己不想让自己难过或者伤心，又有谁能呢?

一个人的战争，是成长历程中必然经历的一场没有硝烟却同样充满矛盾和痛楚的战争。就象舞台上的独角戏，是寂寞的蜕变，内心从不安的躁动，到明澈的止水搬的宁静，要经历各种各样的喜怒哀乐伤痛折磨，一点一点变的强大，变得豁达通透。这个反复交叠的过程，会让人终于明白自己究竟为何而生，而后放开所有本不该纠缠的东西，从此笑看红尘。当然，这是不容易的，人毕竟是社会的产物，自私而又脆弱，但又耻于承认，所以宗教才会大行其道，麻醉剂般让所有在这场战争中被伤的千疮百孔的个体平息下来忘却苦痛。信念和希望是支撑着每个人经历这一切的基石，宗教只不过是其中的一种形式而已。人总是应该相信一些东西的，且不管这些东西都是什么。没有信仰，是永远也赢不了自己对自己的这场战争的。

那么，我又相信什么呢?

What a conversation!

2004-12-02T18:15:00.000-08:00

婚前
　　女：你原先有过女朋友?

　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。　　

　　女：死了?怎么死的?

　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?

　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。

　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?

　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。

　　女：(红着脸)有那么好?

　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。

　　女：马屁精--你有理想吗?

　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

　　女：你……对爱情的看法呢?

　　男：只在此山中，云深不知处。

　　女：那你喜欢读书吗?

　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!

　　女：这吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?

　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?

　　男：一片冰心在玉壶!

　　女：你保证不会对别的女人动心?

　　男：波澜誓不起，妾心古井水。

　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?

　　男：宁饮建业水，不食武昌鱼，宁还建业死，不止武昌居。

　　女：不过……

　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!

　　女：但是……

　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!

　　女；好了好了，怕了你………

婚后
　　女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友?

　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

　　女：那为什么当年还和我结婚?

　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。

　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。

　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?

　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!

　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……

　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。

　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……

　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。

　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!

　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

　　女：你原先的理想都到哪儿去了?

　　男：且把浮名，换了斟低唱。

　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?

　　男：不忍见此物，焚之已成灰。

　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?

　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。

　　女：我要不同意分手呢?

　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。

　　女：好，够绝!

执子之手与子偕老

2004-12-01T13:09:00.000-08:00

早上在汽车站等车，读到了冯友兰先生悼亡妻的挽联“忆昔相追随，同荣辱，共安危，期颐望齐眉，黄泉碧落君先去；从今无牵挂，斩名缰，破利锁，俯仰无愧怍，海阔天空我自飞”，字字句句浸透着永失吾爱的痛楚。仔细想来，宗璞先生的野葫芦引中弗之和碧初夫妇，其实满是她父母的影子，一个潜心治学，学问如高山，一个持家有道，把一切都安排的井井有条，夫妻同舟共济，共度荣辱安危，二人之间是举案齐眉相濡以沫的爱，含蓄的，温暾的，绵绵不绝的。有的时候，难免觉得这样的感情太过平淡缺乏激情，可是理智地想想，激情总是不能持久的，激情之后也会疲沓倦怠，惟有如涓涓流水，爱情才能在尘世间永驻。

小的时候读过梁实秋先生悼亡妻的槐园梦忆，真是读的泪眼婆娑，那是我第一次理解了结发夫妻之间那种一生一世深深的依恋。后来听说梁先生在季淑去世之后一年之后立刻爱上了一个女影星，心里便很是别扭。旧爱已去，再觅新欢，本是人之常情，只是当时的我对爱情有着不依不饶的执着，自是容不得移情别恋。现在想来，真是幼稚。不过任谁读了梁先生那样的文字，都是不愿意相信他那样快就又同另一个女人碰撞出爱情来的。

人海茫茫，若能真的找到自己的另一半，从此执子之手与子偕老，该是怎样的幸运啊。

阎老师生日快乐

2004-11-23T10:59:00.000-08:00

早上在未名上看到cc写的祝福阎老师生日快乐的文字，忍不住也想附和两句。

最早知道阎老师是在爱师墙上，阎老师是历史系的十佳教师候选人，历史系的学生们疯狂的推崇着他们这位师长，给我留下了很深的印象。后来闲一点的时候和欢欢去历史系听课，碰巧就是阎老师讲的中国官吏制度。阎老师相貌清矍，声音略显低沉但很有力，抑扬顿挫地讲授中国吏制的种种，我们端坐在电教教室的最后，听的很入神。当时对阎老师的了解并不多，只觉得他是一个博学儒雅的学者，学问做的很好，我甚至还从图书馆借了他的著作，但可惜没有时间细看，那时的自己心也太浮，一点也沉不下心来正经学点东西。

再后来来了美国，经常在未名上看到阎老师的学生写的关于他的各种事迹，他的谦和，对史学研究的单纯执着，不卑不亢的风骨，渐渐让我肃然起敬。 cc在她的文章里引用了阎老师在‘开学寄语’中说的一句话“历史知识是好的。史学是许许多多学问中的一种，它也跟各种学问一样，使我们聪明，给我们快乐。” 这样的质朴的文字让我禁不住想起蔡校长所在的那个年代，那时，无论文科理科，做学问都是真心实意的，民主与科学的传统，让整个北大熠熠生辉。那是怎样的一段岁月阿。如今，几十年过去了，风起云涌世事变迁，校园里功利的色彩越来越浓郁，所幸依然有阎老师这样清澈的思想和高洁的精神，就象不受纷扰的燕南园，承袭着北大的治学传统，让学子如我，能骄傲地说，我的精神家园，依然有净土一片。

阎老师，远隔千山万水，请接受一个陌生学子的生日祝福，真的很庆幸在您的课堂上聆听过您的讲授。祝您生日快乐，安康如意。

塞上牛羊空许约

2004-11-22T18:06:00.000-08:00

不知怎的今天突然想起了金庸的天龙八部，想起了阿朱和乔峰悲戚的爱情。一直不敢苟同金庸先生对阿朱的命运安排，她是一个冰雪聪明的女子，怎么会被那样一个破绽百出的谎言迷了眼，最后糊里糊涂地葬身在自己爱人的手中。唯一的解释是因为爱情，阿朱太过爱乔峰，太希望早些解开乔峰的心结，然后好和他一起西出阳关隐逸塞外。这样急切的心情之下，难免考虑不周，以至于最后一步一步陷入马夫人设的毒局之中，从此和乔峰天人永隔，让读者如我，痛彻心扉。不可否认，阿朱必然是要离开这个世界的，只是这样的方式未免过于残忍，爱情真的让人那么盲目么？找出带头大哥并不是件简单容易的事情，不然整个武林也不会为之翻天覆地，伶俐机敏的阿朱不至于不知道这点，既如此，又怎会轻信马夫人的一面之辞？也许那个年代的女子太单纯了，不谙男女之间的种种，要不然马夫人对白长老的异样表现，早应该被察觉出来了。可怜阿朱百密一疏，终不能和乔峰终老塞上，这般的结局，怎能不让人断肠？更可怜乔峰，英雄一世，却因为身世之故而被中原武林所唾弃，好不容易遇到一个真心相爱的女子，又转瞬之间失去，世间之事，悲怆莫过于此了。鲁迅先生说，悲剧就是把美好的东西摔碎了给人看，阿朱和乔峰的故事，就像美丽绝伦的水晶球，从高空忽地坠下，碎成千片万片锋利的刃，割扯着每个人的心。塞上牛羊空许约，怎一个空字了得。

旧文一篇

2004-11-20T17:20:00.000-08:00

贴旧文一篇。关于年华似水这首歌。此刻正在303听，呵呵。****************************************************
大半个7月都是在家守着爸爸妈妈和乖乖的。我知道这一走，没有个一年半载是回不去的，以后的日子更是聚少离多，所以，能在家多呆一天是一天。回家的日子总是松弛而愉快的。每天逛街，购物，看碟，散步，懒洋洋地，晃晃悠悠的，什么也不用想，连做饭这类号称是来美国之后的基本生存技能也懒得去学，日子成了最简单的一道风景，在我的眼前噼里啪啦一闪而过，整个七月就好像一个瞬间，眨眼就没了。印象最深的就是整天和老爸一起看年华似水，那是一部拍的像诗一般的电视剧，节奏很慢，几乎没有什么起伏的情节，整部片子就像一个电影的长镜头，慢慢地铺陈着两个人之间刻骨铭心的爱情和随之而来的伤害。纯美的画面之下暗流涌动，把两个挚爱的灵魂勾勒的扣人心弦。有的时候，爱真的不是一种选择，而只是一种等待，只有你在遭遇缘分的那一刻，才会明白爱情的滋味。老爸对这部电视剧的评价也很高，现在我整天听着里面的主题歌，恍惚间真有些时光倒流的感觉。

万事具备

2004-11-19T09:05:00.000-08:00

今天上午去国际学生中心把i20表的事办了，这下回国的所有材料都齐备了，就差约签证了，晚上再试试看，但愿北京已经可以约13号了。从国际学生中心出来遇到zhaowei，好久没见她了。她见到我的第一句话居然是‘气色好多了’，看来上次见她的时候肯定是形容枯槁到了极点。不过我一向憔悴潦倒惯了，偶尔有人这么说，心里还是美滋滋的。
呵呵。回到办公室只有libin一个人在，果然是周末将至的气氛，大家连面都懒得露了。而且今天的组会也取消，我正乐得清闲，在网上瞎晃悠，突然 mcmullen闯了进来，问今天还开不开会，我把头摇得像拨浪鼓，拼命说不开不开，你瞧都这个点了连个人影都没有咱怎么开阿，这个家伙居然不知趣，说那就咱俩的话，随便谈谈也行阿，给你讲讲asist conference的见闻，我头皮一紧，正想着如何推脱，这时候dave也进来了，这下mcmullen更有理由拽住我们大侃一番了，dave也是上进的主，立刻积极响应，我见这形势也只好低眉顺眼地跟着他们去了304。不过三个人毕竟能谈的东西有限，东拉西扯了一会就没什么说的了。而且等下有个 brownbag，所以早早就散了。哇，差不多到点了，该去brownbag了。迟到了就不好了。走了。。。

厨艺

2004-11-18T21:21:00.000-08:00

来美国以后厨艺有了不少提高。记得做第一顿饭的时候连茄子都炒糊了，现在真是今非昔比。不过尽管如此，还是觉得自己不是下厨的那块料，发挥时好时坏，极其不稳定，简直和雅典奥运会上的中国体操队似的。今晚做的菜都咸了，好像把这辈子能放的盐都放进去了，咸的那叫一个夸张啊。也不知道是不是昨晚睡眠不足导致作饭的时候精神不集中，厨艺水平明显下降。做饭之前还在吹嘘自己是多么出得厅堂下得厨房，结果立刻被证伪。看来话还是不能乱说，子曰君子敏于事而慎于言，真是金玉良言啊。

困了，睡觉去了，不然明天的饭又不知该做成什么样了。

莫失莫忘，不离不弃

2004-11-18T08:57:00.000-08:00

昨天和feimo在电话里谈到了宝钗和宝玉各自的那块玉。上面的文字还把林妹妹心里的醋坛子打翻了，一个是‘莫失莫忘，仙寿恒昌’，另一个是‘不离不弃，芳龄永继’，这般的对仗，生性敏感的黛玉怎能做到若无其事。话说回来，也只有宝玉能包容黛玉的种种小性子，两个都是真性情的人，既知心体己，又眼里容不得沙子，所以当所有人都嗔怨林姑娘刻薄的时候，唯有宝玉心里最是明白，就象所有人都劝诫宝玉读取功名的时候，唯有黛玉容他率性而为。琅苑仙葩，美玉无瑕，本就是两个遗世独立的人，偏又在纷扰的红尘中历尽喜忧，一场红楼梦，一双痴心人。唉，我的理解还太浅薄，读红楼也没有读到手不释卷的程度，偶尔去bbs的梦版流连，看着那些著名的id们洋洋洒洒的评论，顿时就觉得自己像个小学生。要学的东西还多着呢，要看的书也还有好多，我的眼睛都不堪重压开始出现视觉幻象了，真是要命，要是自己是铁打的就好了，而且一天有48小时可以支配，那该多痛快阿。

秦少游的词

2004-11-17T18:57:00.000-08:00

晚上回家的路上不知怎的突然想起秦观的词。其实读过的也不多，耳熟能详的只有减字木兰花，踏莎行和鹊桥仙这几首。年少时就总爱咿咿呀呀地念着“断尽金炉小篆香”， “ 雾失楼台,月迷津渡”，当时也未必见得就能体会那种骨子里渗出的伤怀落寞，只觉得文字纤巧，清淡雅丽，便喜欢的紧。现在离乡背井的日子过得久了，偶尔也生出几处闲愁，此时再把玩这些词句，还真有些感同身受。不过今天想起来的是鹊桥仙，这大概是秦观的作品里最广为流传的了。

“ 纤云弄巧,飞星传恨,银汉迢迢暗度.金风玉露一相逢,便胜却、人间无数. 柔情似水,佳期如梦,忍顾鹊桥归路.两情若是久长时,又岂在、朝朝暮暮.”

牛郎织女的故事在秦少游的笔下真正是缠绵缱绻，星汉之遥也隔不断缕缕情思，也算是枕着思念度日的极致了吧。不过现在这个社会，短暂的离别尚可，长久的俩俩相望只会让感情越来越脆弱，身边诱惑太多，而心灵又太过寂寞，银河就如天堑一般，渐渐地，相濡以沫不如相惜相忆，相惜相忆不如相忘于江湖。我问feimo 对long distance relationship的看法，他基本和我观点一致，认为如果因为工作需要暂时分开，还是可以忍受的，毕竟有个盼头，但是非得分开个十年八年，估计就不行了。哎，我是吃尽了long distance的苦，feimo也是，难怪大家对此都感触良深。

开宗明义

2004-11-16T21:12:00.000-08:00

以前胡乱地建了不少个blog，但从来没有认真有效地利用过，三分钟热度过后也就不了了之了。现在突然觉得有个blog还是好，有事没事可以来涂抹上几笔，尤其是满腔情绪无处宣泄的时候，把憋在心里的东西卷把卷把往这一扔，还是能痛快很多的。我又是一个做不到宠辱不惊的人，更是需要一个自我排遣的渠道。以前总是去未明的个人文集写写日记，但那里的结构太规矩，不似blog这般随意，所以从今以后就打算转移阵地到此，除非是认真写的有章法的文章要去未明备个份，剩下的胡言乱语心绪感怀就都留在这里了吧。

至于blog的名字，tomorrow is another day，是我常常用来鼓励自己的一句话。明天又是新的一天了，所有不开心的事情，睡一觉之后就都烟消云散了。这是一个朴素而简单的道理，但像我这样生性执拗的人是需要不断提醒才能最终醒悟的，故而名之。

每天坚持写点东西吧，也不枉自己blog一场，呵呵。

快1点了，睡觉去了。